M-am oferit imediat sa se căsătoresc ... ckazal va trăi în paradis
M-am oferit imediat sa se căsătorească ... ckazal: Vei trăi în Paradis. Prea timid pentru a cere, e ca si cum? Goala, desculț și să mănânce mere?!
Femeia alege un om el are un mare viitor și un bărbat alege o femeie din trecutul ei mic.
Inginerul, care nu a putut desena un plan de evacuare de incendiu, ca urmare a dat foc greu de cap în clădire și se uită în cazul în care lomanutsya oameni.
Creierul este format din 80 la suta din lichid, și nu numai că este de frânare, așa cum mulți încă nu dolili în mod specific.
M-am oferit imediat sa se căsătorească ... ckazal: Vei trăi în Paradis.
Prea timid pentru a cere, e ca si cum? Goala, desculț și să mănânce mere.
La a zecea aniversare a cuplu nunta lui într-o călătorie în
Germania. Trecând prin Pădurea Neagră, au văzut un semn cu inscripția
„Ei bine, Dorințelor“. Ele sunt sonda este oprită, citiți instrucțiunile, și apoi soțul, făcând o dorință, aruncă o monedă în fântână. Soția, sprijinindu-se peste bine, pentru a arunca o monedă, de asemenea, își pierde echilibrul, cade și înec. Soțul, revenind la masina, a spus el însuși:
- Este necesar, dar chiar functioneaza!
La stația de serviciu:
- Ei bine, ce zici de mașina mea?
- Știi, dacă ar fi fost un cal, aș sfătui să-l trage.
- O să te fac fericită.
- Vei cumpăra viskarik?
- Nu, într-adevăr fericit.
- Eu nu mint, nici viskarya ai puține șanse.
Escortat să se pensioneze vechi avocat Odesa. tânăr coleg
El întreabă:
- Solomon Moiseevici, și ce cea mai bună zi din cariera ta?
- Ziua cea mai de succes a fost atunci când am câștigat nouă într-o navă de rând.
- Dar să avocat Rosenblum a câștigat a doua zi și mai mult.
- Tinere, am câștigat nouă nave în cărțile cu directorul Odessa
Transport!
- Aunt Claudia, pot să te las jucăriile lor pentru o vreme?
- Ce sa întâmplat, Little Johnny?
- Da frate adus acasă de la spital. Nu se știe încă ce fel de persoană.
Soțul ei vede soția lui stătea pe cântar și cu toate forțele incretite stomacul ei:
- Lumina, crezi că te va ajuta?
- Cu toate acestea, chiar și numerele de vizibile.
verificarea generală pe terenul de paradă și vede dintr-o dată fund. Întreabă cu asprime:
- A cui?!
- Nimeni, tovarășe general, se poate fuma!
- Dragă, am găsit ascunzătoarea și toate sale execută într-un restaurant cu prietenii, veți avea o lecție - nu este nimic de la mine ceva de ascuns!
- Nu-ți face griji, dragă, eu sunt de economisire pentru un nou strat.
Fata vine acasă de la școală:
- Mamă, de ce spun că sunt neatent?
- Fata, ne-am deja, trăiești lângă ușă!
- M-am rugat lui Dumnezeu că mi-a dat un soț bun. Și Dumnezeu mi-a dat un soț bun. Dar soțul meu nu se ruga. El a primit ceea ce a primit.
O fată și un tip de gând să trăiască împreună. Negocierea pe malurile posibilele probleme ale vieții de zi cu zi. ea:
- Deci, voi găti și curat. Și tu, ce vei face?
- Mă duc să mănânc carne.
- Și de util?
- Și de utile - legume.
- Miere, da 500 de ruble?
- Ce?
- Patru!
- De ce ai trei sute, două sute, și aveți suficient, există o sută de ruble pe frigider sunt, ia-o!
Matchmaker încearcă să curteze tânărul nu este destul de o femeie cu drepturi depline:
-Doar vorbesc cu ea! Ei bine-citit, inteligent, decent!
-Deci, ea a avut un stekljanyj ochi!
- Și ce? Dar vă va oferi posibilitatea de această parte pentru a face ceea ce vrei si nu vezi!
- Deci, ea nu se poate auzi!
- Dar acest lucru este un mare plus! Sunteți tineri, aveți o mulțime de secretele lor. Nu va interveni atunci când nu este necesar pentru tine!
- Da, ai face un aspect, ea are un picior mai scurt și ea foarte șchiop!
Tinere! Ei bine, va cârlig ceea ce doamna cu picioare lungi drepte, vă va duce la magazine să-i cumpere o haină de blană tot felul, capace, rochii .... Cu toate acestea nedorită în jos pe scări, poticni, toamna, rupe un picior ... si medici, spitale, chirurgie, sorturile fizeoterapii! Imaginați-vă, tinere! Și aici ești gata ...
mama scoțiană nu va lăsa pe fiii lor la o discotecă în fuste scurte.
- Stirlitz, ai un plan?
- Insulta, Muller. I - vodca. Sunt o inteligență românească, nu turkmenă!
Fima, te Sho pentru ochi negru? - Oh, Monya! Întâlnit ieri cu o femeie, ea mi-a cerut să ghicească vârsta ei ... - Ei bine, Sho? - Taki ghicit!
arbitru de fotbal în grabă în loc de cărți a arătat un prezervativ. Până la sfârșitul meciului, nimeni altcineva nu a încălcat regulile.
Ivan Tareviciului de echitatie prin pădure deasă și lasă la coliba lui Baba Yaga. Baba Yaga l-au văzut și a spus: - Bună ziua, colegul meu bun. Unde te duci? - Bună ziua, Baba Yaga. Este din cauza semenilor bune întâlni. M-ai hrăni mai întâi, să bea, să ia o baie de aburi în baie, și apoi cere. Baba Yaga privit mai atent colegi bun fel pe calul de unfed lui, se uită la baia comună și a spus: - Da, nu foarte mult-I și curios. Pleacă înainte.